Sobre activos, pasivos y versátiles...

  "Entre la cuna y el cajón, probemos de todo que hay un montón!!" Por Tulipán | Esta nota es para los rígidos fundamentalistas de...

 

"Entre la cuna y el cajón, probemos de todo que hay un montón!!"

Por Tulipán | Esta nota es para los rígidos fundamentalistas del sexo gay para los cuales no hay relación sexual si no hay penetración, el salir con alguien que tenga las mismas preferencias que uno mismo puede significar acabar los dos tejiendo o jugando cartas. Frustrante, ¿no?

Andaba medio bajoneado por el hecho de haber conocido a alguien con quien me gustaría pasar la vida y encontraba que lo único que me ponía mal es que la cosa no iba a funcionar porque a ambos nos gusta ponerla. Luego de varias salidas, charlas y camas, pensamos que: ¿porque nos íbamos a perder de poder encontrarnos por algo que era una nimiedad?, ahora cuando lo necesitamos invitamos a un tercero y le damos para que tenga y guarde, (hace casi 2 años ya), existen otras cosas además de cogerse al otro.

Estamos inmersos en una cultura coitocéntrica en donde si no se la pones a alguien la cosa no avanza. Pero hay alternativas.

Pero es que resulta que hay a quien le da mucha vergüenza decirlo, especialmente en ciertos ambientes (y edades) donde aún se cree que es menos marica el que da que el que recibe.
Así que, aquí va una serie de apuntes de marica caminadora sobre cómo adivinar las preferencias penetrantes de tu posible objetivo (considerando que siempre existe la excepción a la regla, ¿eh?

• Un pasivo siempre lleva pantalones que le marcan el culo. Un activo se da cuenta de ese pequeño detalle.


• Si un chico conduce un camión, es activo (o lesbiana). Si conduce un Twingo, un Honda Fit o un Smart, es pasivo.


• Cuanta más obsesión tiene un chico por echarse un tipo rudo y chongo como marido, tanto más pasivo es. (Esto también incluye a las osas, aunque lo nieguen).


• El activo pide asado o churrasco para cenar o algo básico. El pasivo, ensalada o alguna putada oriental. Observá las botas. Cuanto más pesadas parecen, más tendencia a la pasividad. Los pasivos necesitan tener botas pesadas para no andar siempre con las piernas por lo alto.


• Los activos tienen callos en las rodillas, los pasivos en los codos.


• Un activo tiene las uñas recortadas, pero las de un pasivo son más bonitas.


• Si tenes dudas, pensá que por cada activo hay diez pasivos, o al menos eso es lo que parece.

A los activos les parece un honor serlo y siempre te lo dirán, (en los perfiles falta que lo encuadren y resalten), aunque luego siempre se da el caso del pasivo que tiene tanto pánico al sexo anal que, para evitarlo, dice que es activo (yo los llamo los "Solo oral de MH"). Y eso lo digo porque me ha pasado.

Y rompamos un viejo cliché de las maricas de ambiente: LA VERSATILIDAD EXISTE AUNQUE AHORA SE LLAMEN INTER.

¿Por qué conformarse con un 50% del placer?