UBER: la "figurita difícil" del garche.

Mr. Brightside | Si tenia una "figurita difícil" en mi álbum de garches, era la del chofer del #Uber . Lo intente mil veces, con ...

Mr. Brightside | Si tenia una "figurita difícil" en mi álbum de garches, era la del chofer del #Uber. Lo intente mil veces, con mil técnicas, pero nunca pasaba de una charla buena onda. Por suerte hoy el destino quiso que las cosas cambien.

Estaba en el centro de la ciudad y tenia que llegar lo mas rápido posible a casa, y estaba lleno de piquetes así que los bondis iban a tardar banda y pegar mil vueltas. No había llevado plata suficiente para tomarme un taxi o un Uber, y tampoco podía perder tiempo en pasar por un cajero. Como tenia plata en casa (tenia que llegar rápido porque había acordado que me traigan un flete, y debería pagarlo), decidí pedirme un Uber y pagarle cuando llegue a casa. Se lo explico al chofer y todo bien. No era EL fachero, pero tampoco soy yo muy exigente ni elitista con lo estético. Un cincuentón normalito, ni gordo ni flaco, ni alto ni bajo, morocho, pelo corto, de bermudas de jean y remera. Me pregunta cual es el mejor camino y le indico. Le aviso que en mi cuadra, como vivo en una avenida con Metrobús, no va a poder frenar, pero que a media cuadra hay una cortada por la que no pasa nadie, que ahí va a poder estacionar tranquilo mientras yo busco la plata. 

Empieza con la charla típica del clima, a que me dedico, cuantos años tengo... Si estoy en pareja... Ahí ya note algo. "Acá hay intención" me digo a mi mismo. Le respondí super neutral, tampoco fui re obvio de decir "no, no tengo noviOOO". En medio del viaje, me llamo la persona que me tenia que mandar el flete, que hubo un problema. Ahí con la indignación me salió la loca que todos llevamos dentro. Pero la cuestión es que eso significaba que ya no había apuro, que el flete se iba a tardar por lo menos una hora mas. Así que le digo al chofer que no se preocupe por la rapidez, que estamos tranqui. Llegamos, a la cortada. 

El chabón no frena, SE ESTACIONA. Le doy lo que tenia y le pido que me banque dos segundos que le traía el resto. Real, no tardo nada, manoteo los billetes y se los doy. Me agradece, y me tira: "Que lastima que no pudimos..." y se corta. "Que no pudimos que?" le retruco. "No, es que te iba a pedir si no me dejabas pasar al baño". BINGO! Le digo que no hay drama, que pase. "No pero ya acepte un viaje". "Dale, por 5 minutos que te tardes no va a haber problema", le digo. Ahí el tipo cierra todo, agarra el teléfono y se viene conmigo. Lo hago pasar al baño (que esta en mi habitación) y deja la puerta abierta. DECLARACION DE GUERRA TOTAL. 

Pispeo que saca la chota, pero no arranca de una a mear. Y veo que trata de verme por encimita del hombro. Empieza a largar el chorro. Parece que de verdad tenia ganas de ir al baño porque estuvo como dos minutos meando. En ese ínterin me comentaba que lindo el departamento, gracias por la buena onda, etc. etc. Todo esto con el meando con la puerta abierta y yo al lado de la puerta. Se la sacude, se higieniza, pero nunca se guarda la chota. Se da vuelta, con la chota dormida al aire, y ya no se necesitaba mas preámbulo. Me arrodille y me le prendí a esa chota de una. No muy grande, pero si muy limpia y muy rica, dulce diría yo! Con un suave aroma a macho producto de estar arriba del auto vaya uno a saber por cuanto tiempo. En ese ínterin le llega el mensaje de la app que el pasajero le cancelo el viaje. LEEEESTO. Ahí le desabroche los lompas y se los baje a la rodilla junto con el bóxer. Le empecé a chupar los huevos. "Suave", me pidió, y obedecí. Estuve aferrado a su pija un rato, con el cada tanto haciendo movimiento de bombeo, hasta que me pidió si se podía sentar en la cama. Pero como no!

 

Aprovecho para directamente sacarse el pantalón y abrir bien las piernas. Me encantaba que el tipo re gemía, jadeaba. No exagerado, pero si no paraba. Realmente lo estaba disfrutando muchísimo! "Discúlpame pero tardo un montón en acabar. Si queres la cortamos acá porque tengo para largo". "No me molesta, te la como todo lo que haga falta" le digo, y ahí el tipo se relajo mas. Le chupaba la pija, le lamia las bolas. "Que rico, que suave la chupas, te la tragas toda". Note en un momento que subió un toque la pierna. Y probé con ir con la lengua un poquito mas abajo. Su respuesta fue levantar ambas piernas y dejarme el camino libre. Tremenda tranzada de orto le pegue! Y ahí el tipo estaba mas a full todavía. Ahora alternaba entre la pija, los huevos, el perineo y el orto. "Perdoname, me deje llevar, nunca llego a tanto", me dice mientras le comia el ojete. "Tranqui capo, disfrutalo". Bufaba a mas no poder, sin escandalo, pero sin parar. Se empieza a pajear con ganas. Yo mientras seguía alternando en los bajos (orto, perineo, bolas), mientras le abro lo mas que puedo el hoyo con las manos. Ya bien lubricado, y con cierto grado de dilatación, le meto el dedo gordo. Voy sintiendo que sus jadeos y su pajeada aumentan de ritmo. "La leche me la das", le digo. Fue autómata: con mi pulgar en su orto, me direcciono la pija a la boca y me dice "ahí viene". Le di no mas de tres chupadas que empezó a descargar y a jadear desesperado, extasiado. No paraba de acabar, de temblar, de vaciarse! Tan lleno como su vejiga minutos antes.

"Estoy casado hace 25 años, tengo hijos, nietos... Nunca me anime a mas que una tirada de goma rápida sin acabar. Pero con vos me deje re llevar... Vos te imaginabas cuando te subiste al auto que íbamos a terminar así?". "Desde que me preguntaste si tenia pareja", le dije. Anoto mi numero, le di un par de evitas por los servicios extras prestados (y por el viaje que perdió) y prometió volver por mas con mas tiempo.