RECETA: Como hacer un buen culo

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Lautaro AnchorenaMe decidí a escribir sobre el sexo anal, debido a tanto histerismo y tanta vuelta que dan los putitos ahora a la hora de entregar el culo. Y porque preguntando me he dado cuenta que los pibes en general piensan que la onda es “meter la chota en un agujero” y  nada más.

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En las porno muchas veces vemos tipos que “enchufan” sus chotas en culos que calculamos están dilatados antes de que digan “acción”… Muchos activos creen que esto es lo “normal”. Hoy hablamos de como “HACER UN CULO”. Tomá nota.

La edad promedio donde se entrega el culo es a los 20, 21 años. De todas maneras, se empieza a disfrutar más adelante, tipo 25/26/27, porque ya dejas de encamarte con pendejos y buscas tipos con más experiencia y no pendejos con la pija hecha un volcán que solo quieren desbordar.

El culo no se rompe, ni tampoco duele. Hacer un culo es un arte.

Yo entiendo, chicos, que cuando les quieran hacer el orto y lo intentan, duela que da calambre, pero eso pasa porque el mutante que tenés ahí en la cama está con la leche que le rebalsa de los ojos y quiere meter la pija adentro de un dedal. Existe la creencia de que si gemís y te duele mucho la pija del chabon que la porta es enorme, -nada que ver.
Tú culo o un glory hole le da lo mismo…

Repito, hacer el culo es un arte !!!!

El culo no se pregunta. Cuando preguntás, perdés. Salvo que el chabón sea RE copado, RE gaucho, y que le guste el minimal tecno.

Si esos 3 factores se dan, entonces podes PEDIRLE la cola, pero por lo general, no se pide, se encuentra.
LA COLA SE ENCUENTRA.

Para que un pendejito te de la cola, vos primero tenes que saber hacerla, sino, cagás lo que le llamamos en la jerga fiestística: “cadena de favores”..

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Es decir, si vos te lo culeás mal, el pendejito no entrega más el culo. O al menos por un tiempo.
Entonces, si yo me lo cojo, a mi jamás me va a entregar el anillo de cuero, me va a querer mamar siempre,
porque un pavo como vos lo lastimó.

Más adelante voy a dar las instrucciones para hacer bien un culo. Desde ya que no soy el rey que SABE de culos, sino que, de tantos errores, ahora puedo culear y reir.

Primero hay que entrar en clima, hay que comerle la poronga, y hacerte el boludo y andar tirando lengua como loco, así le rozás el ojo del cíclope. Atentí que hay mucho pendejo pelotudo que no sabe nada del placer anal. Y cuando prueban una buena lamida de orto ya están abiertos de par en par. Agarrá el gel…

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Instrucciones para hacer una cola:

1. Internarte un fin de semana a cogértelo, tener provisiones calóricas para seguir bombeando. Cerrar con llave la puerta.
2. Hacerlo acabar 2 o 3 veces y vos guardarte la leche para el gran final.
3. Que te chupe la pija muy poquito, así se queda caliente y con ganas
4. Refregale todo el semen y lubricale el orto. Si da, chuparle todo el fluído.
5. (Sacate el chicle porque estás haciendo un quilombo terrible)
6 Hacete el boludo y mandale lenguetazo al amaretti negro (solo para gente culta).
7. Si ves que cuando le mandaste lenguetazo el pendejo en cuestión aprieta los cachetes o se pone incomodo, frená todo y pregúntale… :

“Te jode?”

Ahí hay 2 opciones:

– Te jode?
– Sí, me jode
– Por?
– No me gusta
– Pero a mi si, está buenísimo
– Te dije que no flaco, a vos te gustaria que yo te chupe la cola?, es un asco
– Ojalá me chupases la cola!
– Sos lo peor …. (tu nombre)!
– Tomate el 67, gil no entendiste nada!

En ese caso, el pendejo se va y vos te quedaste al palo, y si tomaste viagra te
gastaste $250 al pedo. Se viene la paja…

Entonces, que se yo, invitalo un par de tragos antes y retomemos la charla…

te jode?
– Jajaja, noo… me da cosquillitas papeee
– No me digas “papeee” que me pones re loco guacho, dejame comerme esa colaaaa
– Ay…me da cosquillas! Tengo miedo de que duela…
– Pero te gusta? (aclarale que SI le va a doler un poco).
– Si, que se yo… Agarrar al pendejo de la nuca apoyando en la almohada y penetrarlo despacio sin darle mucho espacio a sus comentarios… LES ENCANTA!!

Ok, ahí ya tenés una positiva, al 90% de los tipos le gusta que el chupen la cola, (hetero – bi – gay) entonces ahí podemos continuar con las instrucciones.

9. Con la punta de la lengua redondeale el agujero.
10. Mete la puntita de la lengua, pero siempre con la manito pajeandole el ganso, por las dudas de que el orto no le exite 100%.
11. Mientras lo pajeas cada vez mas fuerte y gime como un chancho que lo están quemando con un pucho, empeza a meterle la lenguita
12. El se va a sentir incomodo, los primeros 2 minutos, después solito te va a empujar con el orto para que la lengua entre más y más.
13. Ahí agarrá la caja de Prime y fijate que viene con un “juguito” que siempre pensaste que era un sobre anti humedad, abrilo y masajeale el ano con ese lubricante.
14. En caso de no venir con lubricante, hacete una paja pero ni en pedo uses W40.​
15. Empeza a meterle un dedito, la punta del dedo
16. Si entra la punta, entra el dedo
17. Si entra un dedo, a los 3 mins entra el otro
18. Y si entran los 2 dedos (CORTATE LAS UÑAS), te entra la pija, más gruesa que 2 dedos SABEMOS que no la tenés. Si querés decirle a los pibes que te mide 22×6, decíselo, pero TODOS SABEMOS que no te mide eso ni que te la midas con una regla desde los huevos
19. Metele despacito la cabeza de la poronga en la cola
20. Decile guarangadas, a los putos nos gusta la situación y el morbo de “la violación”, (como juego).
21. Penetralo muy despacito, y cada vez más profundo.
22. Te va a decir que se caga, que si te lo pones a pensar es raro, pero les empieza a gustar
23. No olvides seguir pajeándolo!
24. La música de fondo tiene que ser algo muy relajante, olvidate de Megadeth o de System of the down
25. Acabale adentro (puede que le den puntadas cada vez que eyacules, cuando se te hinche la chota adentro de su culo), no pienses que después de eso el pendejo te va a regalar un pete porque realmente sos un hijodeputa. Igual pensá que a esta altura el pendejo en cuestión está recansado y hace lo que vos le digas, ahora es tu gran final, enguascalo todo y metele la poronga en la boca… (UN GRAN FINAL).
A mi generalmente me lo hacen si lo sugiero…

Monito un culo con historia… que pide más!

 

Cuando la sacás, tenes que ser muy cuidadoso.
La podés sacar con un carozo en la punta (más conocido como CABSHA del amor ), o la podes sacar limpia como si la hubieses metido en una botella de agua SER 

Acá está el tema de “no cagar” al próximo flaco que se lo culee, si la sacás con premio, que él no lo sepa, sino se va a morir de vergüenza. 
Si la sacás limpia, al toque mostrásela así se queda tranquilo. 
Si hay olor a mierda, y bueno… que esperás?, que del culo le salga un olor a GLADE enchufe?.

Por último, de gauchada, fijate que los labios del orto le hayan quedado parejitos, (inspeccionale el orto abierto, y decile lo que te calienta verlo abierto) porque después de coger es como que le quedan los caramelitos desordenados, así que si sos copado, ordenale un poco la planchuela de ravioles que le quedó desprolija y dejalo  ir al ñoba, subí la música porque se va a cagar como el mejor entre la leche y el ejercicio, acumuló gas como baño con calefón.

Lautaro Anchorena

Periodista, fotógrafo y argonauta de la vida, noviando con Diego, CEO fundador y editor de este sitio, ahora devenido en pagina, que mantengo y desarrollo con un grupo de gente maravillosa, al que le brindo dedicación exclusiva desde el año 2009.

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