¿Debo revelarme como seropositivo? (Encuesta).

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Ale K | Reflexiones | HIV |

Hace mucho tiempo que escribo sobre el tema pero, entre que vamos teniendo más lectores y que el tema no se agota, vuelvo sobre aquello de si:

¿Debe una persona seropositiva revelar su estado al mantener relaciones sexuales?

seropositivo

Ale K

Está claro que es una decisión personal, pero la gente se lanza como loca a afirmar  “claro que tiene que decirlo“… pero esas son las mismas que se pasan el fin de semana cogiendo como cerdas en la sauna con el primero que se ponga por delante, y muchas veces sin tomar las debidas precauciones. La gente que defiende esta postura (por supuesto, todos seronegativos) argumentan que tienen derecho a saber el estado de la persona con la que se acuestan. A lo que yo contesto:

  1. También existe el derecho a la intimidad de la otra persona. En un polvo express no podes pretender que te cuenten algo de tal calibre.
  2. Un “si me entero te mato” tiene sus riesgos, pero así es la vida. También podes viajar en avión y este estar piloteado por la Xipolitaquis o como el vuelo 9525 Barcelona – Düsseldorf estrellarte en Los Alpes franceses. Ahora, ante esto ¿vas a dejar de viajar en avión?
  3. Seguro que alguna vez has preguntado eso de “¿estás sano no?” o su variante “ todo bien nooooooooo???” y la otra persona te habrá dicho “Pero claro!!!”. Y vos que sos tan pero TAN inteligente te quedas tranquilo porque es muy, muy lindo y rubio, tiene auto, titulo de abogado, habla 3 idiomas, es un caballero en la cama y tiene tarjetas black de varios bancos…  Todos indicadores INDISCUTIBLES de que es seronegativo….

(Esto lo cuento, porque me lo comentan como fundamentación en el consultorio, chicos que saben muy poco de higiene sexual, y no me refiero a estar bañaditos para salir a garchar….

La verdad es que tenemos por lo menos tres variantes:
c.1 Tranquilo, te dijo la verdad
c.2 Te mintió
c.3 Es seropositivo y no te ha mentido porque no lo sabe

Lo siento, sé que acabo de darte un martillazo. Pero… pero, no somos tontos. Siempre hago incapié en que si uno pregunta este tipo de cosas es porque: “garcha a pelo”, o haces cosas que no deben hacerse. Así que a lo mejor deberías hacerte algunos test…

Y es que, te digan lo que te digan hay que usar condón siempre. Por cierto, si la otra persona te dice que tiene VIH tampoco es para morirse ¿eh? Para tu información hoy en día en Argentina hay 160.000 portadores del VIH y de ellos, se estima que el 60%  no saben que lo son. Así que sacando cuentas. Probablemente has estado con algún seropositivo sin saberlo y él tampoco….

Estos datos de Argentina son superiores a la de la media mundial, donde calculamos que el 60 por ciento desconoce su situación, por lo que la brecha es demasiado grande”, sostiene por su parte Alberto Stella, responsable de Onusida Argentina, quien informó que en el mundo existen unas 35 millones de personas que viven con el virus.

Y ahora es cuando te llevas las manos a la cabeza ¿no? Y tras este dato, pongámonos en situación. Es sábado noche, estás dándolo todo bailando Your Disco Needs You con Kylie soberbia por los bafles cuando ese chongo que tanto te gusta se te acerca… y terminas en su casa.

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Analicemos distintas variables:
  1. Te dice que es seropositivo cuando ya te tiene en la cama a punto caramelo. Te quedas muerta, el batido se te aplasta pero: ¡el Twist esta de moda! Te incorporas, lo insultas, le decís de todo y te marchas para no volver a verlo. Pero en ese caso, según la mayoría de la gente, él ha actuado correctamente. Y vos sos una loca histérica mal cogida (o directamente no cogida) y probablemente te hayas portado como una reverenda hija de puta.
  2. Te clavas un polvo brutal con todas las precauciones del mundo. A la mañana siguiente, él te cuenta que es seropositivo. Vos te quedas lacia, lo insultas, le decís de todo y te marchas para no volver…
    Él ha sido un HDP, según vos, pero como tomaron todas las precauciones… Entonces ¿cuál es el problema? Probablemente te hayas vuelto a comportar…. Si, otra vez, como una hija de puta.
  3. Te echas un polvo brutal sin precauciones. A la mañana siguiente, él te cuenta que es seropositivo. Otra vez lacia y atormentada por amor, como Luisa Kuliok, te incorporás lo insultas, le decís de todo y te marchas para no volver a verle. ¿No se te está yendo la mano? Digo… si no usaron forro ahora hay que hacerse cargo de lo que viene… y esto es tan azaroso que tal vez no venga nada, salvo unos días de nervios y fobia social que no te dejará ir al boliche, o sea un cagazo padre hasta que abras el sobre de los análisis y te digan que todo está OK. Y si no… ¿quien te quita lo bailado?? O lo garchado…
  4. Te dice que es seropositivo cuando se van a meter en la cama. Lo pensás. Relativizas el asunto y ya. Te preocupa la situación pero es normal. No te volvés loco, no insultas. Igual no hay polvo, pero te quedas para hablar de la situación y tomar unos mates, mientras ven el video de la rosadita y se preguntan como sobrellevaran sus vidas Ileana Calabró y el Rossi, llegan a la conclusión que ellos SI tienen problemas! A la noche irán al cine y al teatro, dormirán en su casa y tal vez pase algo…  ¡Está lindo el pibe!
  5. Te echas un polvo brutal con o sin precauciones. A la mañana siguiente, él te cuenta que es seropositivo. Te da rabia, pero entendes que no te lo haya dicho antes. Lo hablas con él.

De todo este trance que hemos pasado, nos queda el culo lleno de preguntas: ¿que crees que es lo más “sensato”, “justo” y “responsable”? ¿Decirlo antes? Puede ser. Pero ¿y el miedo de la otra persona al enfrentarse a las opciones A, B y C? Son las respuestas más comunes pero también las más injustas ¿no? Y es que se nos olvida, el OTRO, que en todos casos la responsabilidad es compartida entre los dos (o entre los que sean). Que al día de  hoy toda la información está a un click de distancia y que no es justo culpar al otro (al seropositivo) de una decisión tomada también por VOS. Una decisión que conlleva sus riesgos, pero nene, se SUPONE que sos adulto y que sabes dónde te metes (y por dónde)

Les quiero contar que se puede, que realmente se puede, que si con todos los fundamentos anteriores no les alcanzó les recomiendo leer una columna escrita en primera persona por un compañero: Fede Goyena.

Sos seropositivo... y vas a tener sexo con alguien...

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Ale K

Licenciado en Psicología y Abogado (UBA), psicoanalista y coordinador de grupos de reflexión. Trabaja con pacientes HIV, con parejas y varones gays. Es comunicador radial distinguido por divulgar la cultura lgtb. Tratamientos analíticos: Individuales adolescentes y adultos; parejas y grupos. Contactate a través de www.psiquiskype.com

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25 Replies to “¿Debo revelarme como seropositivo? (Encuesta).”

  1. Los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades de Estados Unidos (CDC) se incorporan oficialmente al consenso que expertos en VIH ya habían establecido sobre el nulo riesgo de transmisión cuando una persona con VIH se encuentra en tratamiento y tiene gracias al mismo una carga viral indetectable mantiene relaciones con una pareja seronegativa. Que “indetectable” equivale a “no transmisible” es en estos momentos una verdad científica cuyo conocimiento juega a favor de un mejor control de la pandemia.
    A pesar de la evidencia científica acumulada y de que ya ONUSIDA (el Programa Conjunto de Naciones Unidas sobre VIH/sida) se había sumado al creciente consenso sobre la materia, los CDC (posiblemente la entidad nacional más importante del mundo por lo que a prevención de enfermedades infecciosas se refiere) se habían resistido hasta el momento a ponerlo negro sobre blanco. El pasado 27 de septiembre, sin embargo, y con motivo de la Jornada Nacional de Concienciación sobre el VIH en Hombres Gais, la división de Prevención de VIH de los CDC hizo pública una carta dirigida a los profesionales sanitarios en la que actualizaba la información y reconocía que una persona con VIH y carga viral indetectable no transmite el VIH a sus parejas sexuales.
    “Los avances científicos han demostrado que la terapia antirretroviral preserva la salud de las personas que viven con VIH. Disponemos además de una evidencia convincente de su efectividad preventiva. Cuando la terapia antiretroviral resulta en supresión [de la carga] viral, definida como menos de 200 copias/mililitro o niveles indetectables, previene la transmisión sexual del VIH. En tres estudios diferentes, que han incluido miles de parejas y muchos miles de actos sexuales sin condón ni profilaxis pre-exposición, no se ha registrado transmisiones del VIH a una pareja seronegativa cuando la persona seropositiva mantenía la supresión viral. Esto quiere decir que aquellas personas que toman la terapia antirretroviral diariamente tal y como les ha sido prescrita, logran y mantienen una carga viral indetectable no presentan, en efecto, riesgo de transmisión sexual del virus a una pareja seronegativa”, expresa el documento.
    Al hilo de lo expuesto, el documento de los CDC pasa a advertir del riesgo que supone el que, pese a la mejora de los últimos años, todavía haya muchos hombres gais y bisexuales con VIH que no siguen el correspondiente tratamiento antirretroviral o lo hacen de forma inadecuada. En el caso de Estados Unidos, esta situación se da sobre todo en la comunidad afroamericana y latina, en muy probable relación con factores socioeconómicos, educacionales y culturales. Los CDC insisten en este sentido en la necesidad de conseguir que todos los que lo necesiten tengan acceso tanto a la información como al tratamiento.
    En España, por fortuna, la mayoría de personas ya diagnosticadas se encuentran en tratamiento, pero persisten importantes problemas. Desde los problemas de acceso al tratamiento de residentes en situación irregular (a los que las restricciones del Gobierno del PP han dificultado enormemente el acceso a la atención sanitaria) a la muy elevada proporción de nuevos diagnósticos tardios (de ahí la importancia de “hacerse la prueba”). Además, ya son varias las entidades que trabajan para dar a conocer este mensaje con implicaciones más allá del ámbito sanitario. El pasado julio, por ejemplo, las organizaciones que conforman Trabajando en Positivo se sumaron a la campaña internacional Undetectable = Untransmittable (Indetectable = Intransmisible) de Prevention Access Campaign y desarrollaron durante todo este verano iniciativas con objeto de contribuir a erradicar la discriminación en el ámbito laboral.
    En definitiva, hay que seguir trabajando, pese a los recortes de los últimos años en materia de prevención. Sigue siendo urgente el pacto de Estado por el VIH que las entidades que trabajan en VIH/sida vienen reclamando desde hace años. Mientras tanto, una correcta divulgación de la evidencia científica más actual sobre la transmisión es más que necesaria.

  2. He cambiado de opinion… cada uno es responsable de sus actos y nadie te cuida mas que vos mismo. Si te contagian es tu culpa… te tendrias que haber cuidado y el otro sabiendo o no esta en su libertad de coger o no con forro.

  3. buenas, mi experiencia con este tema fue un poco compleja, hace dos años estoy de novio y cuando empece a salir con mi pareja decidimos hacernos todos los examenes de ets ya que no se trata de confiar en el otro sino confiar en la ignorancia. uno no sabe lo q tiene aunque te hayas cuidado. el resultado fue que mi novio era positivo (el no lo sabia) y yo no. fue un gran shock para ambos pero yo lo apoye porque lo amo y nunca lo dejaria por algo asi. si el lo hubiera sabido de antemano no me pareceria mal q no me lo dijera, ya que cada uno se tiene que hacer cargo de sus decisiones como adultos, si no te cuidas siempre hay riesgos, pero si comunicarlo cuando ya la cosa se pone seria. de un modo u otro recomiendo mucho mucho que se hagan todos los examens de ets(enfermedades de transmisión sexual) si encuentran una pareja estable. no es una cuestión de desconfianza sino de seguridad para ambos. cuidense mucho!

  4. Creo que te faltó una opción: No te dice nada, y se rompe el forro (cosa que puede pasar tranquilamente).
    Yo, particularmente, quisiera saberlo de antemano, ya que tengo en cuenta esta opción, como algo posible. En caso de suceder, es muuy probable que te transmita el virus. Osea, que “cuidarse”, no te garantiza 100% no contagiarse. Podés llamarlo “fatalidad” a que se rompa el forro, “desgracia”, o como mas te guste, pero eso no quita que siga siendo una posibilidad. Por eso, por mas que te cuide (sabiendo su condicion), es necesario que te lo cuente, para vos poder decidir si queres correr ese riesgo. Y no me digas que “probablemente ya lo hiciste cuidandote con otro cerpositivo, y nisiquiera lo sabias”, porque si; es verdad. Lo hice y ni siquiera lo sabia, pero si la otra persona conoce su condición, no alcanza que se ponga un forro para “cuidarte”. Es necesario que te lo cuente, para que en el caso de que ocurra una “fatalidad”, sea con riesgo compartido, y no por ocultar tu condición.

    1. Durante 3 años estuve en pareja con un chico seropositivo. Cojíamos mucho, con forro él a mí y sin forro yo a él (esto fue en los 90, la verdad es que no se sabían -o no sabíamos – muchas cosas al respecto…). Una vez él me estaba culeando y cuando acabamos nos dimos cuenta de que el forro se había roto. No quiero ser ejemplo de nada, ni dar cátedra al respecto, pero la verdad es que no me contagié y años después seguía siendo seronegativo. Lo que me parece es que el seropositivo, por un polvo ocasional, no tendría por qué estar dando explicaciones sobre su salud, dado que tampoco pedimos explicaciones por HPV, hepatitis, herpes, sífilis, blenorragia, hongos varios, etc. Sí creo que tiene que tener una actitud responsable, y cuidarse y cuidar al otro… lo mismo que uno también debe hacer, por uno mismo y por su compañero sea ocasional o no. Si la relación se prolonga en el tiempo ahí sí, creo que deberían aclararse las cosas para tranquilidad y conocimiento de ambos.

  5. Excelente nota!! Gracias por informar en estos temas tan sensibles a nuestro ambiente. La forma amena y la gradilocuencia del autor hacen que se llegue al final de la nota, entre asombro y ganas de saber que es lo que pasa… Muy bien la pagina!

  6. Hola, soy seropositivo hace 8 años, y si, cada vez que estoy con alguien lo cuento, ya sea un polvo, o una relacion que pinta para ser estable. Inclusive, en lugares que se conoce como “cogederos”. Yo antes de comenzar, inclusive de chapar, cuando estamos en la previa, lo primero que hago, es contarlo. Y aunque parezca raro, la mayoria, hasta ahora con los que estuve, un 95% no tienen problema, te dicen, “mientras nos cuidemos, no pasa nada”. Y los ue me rechazan, generalmente me dicen “no te enojes, pero no”. Pero gracias a dios, siempre me toco interactuar en buenos términos.
    La mayoria cuando le digo, valoran mucho mi actitud, me dicen que eso habla bien de mi, muchos otros, me dicen que no hace falta que lo diga. Pero yo lo digo, básicamente, para estar bien conmigo mismo.
    No se como reaccionaría si estuviera una relación estable, calculo como siempre, contarlo, pero bueno, por ahora no se me presento.
    Muy buena nota!!

  7. Buenas gente. No soy de comentar mucho pero si los visito a diario. Lo que voy a escribir a continuación es MI visión del tema tratado. Como seropositivo, indetectable y super adherente al tratamiento siento que no solo es mi obligación revelar mi estado serológico sino que voy un paso más allá y evito las relaciones serodiscordantes. ¿Por qué? Porque la transmisión depende una probabilidad. Chica, ínfima en mi estado. Pero el virus está. Indetectable, dormido, reducido a la mínima expresión… pero está. Y como dice la conocida frase “la ausencia de pruebas no es prueba de ausencia”, una probabilidad baja (bajísima) no es un hecho imposible. Entiendo que la única posibilidad de detener esta epidemia, hasta que aparezca una cura REAL y no los excelentes paliativos del momento, es responsabilidad y proeza de quienes estamos infectados, en el sentido de DETECTARLO A TIEMPO para no transmitírselo a nadie más, y con el mismo fin, evitar los contactos sexuales con aquellos que no lo tienen. Está lleno de pibes de todas las edades, gustos, colores, tamaños que son seropositivos. De hecho, en ningún momento se me complicó para arreglar un encuentro siendo seropositivo, más bien todo lo contrario. Claro que también es responsabilidad de los seronegativos no ser infectados, pero yo siempre fui muy prolijo y un día ese juego de las probabilidades mínimas del que hablaba antes me jugó en contra y hoy en día cada tanto tengo que ir a visitar a mi querida infectóloga (una mina de putísima madre, un 10 en todo aspecto) para seguir dándole rosca a la existencia. No se asusten, pero la realidad es que cualquier contacto con una membrana mucosa implica una probabilidad de transmisión. Niéguenlo, sacudan la cabeza, digan “a mi no me va a pasar”… pero la realidad es esa, aunque no guste.
    Abrazos a todos!

  8. yo soy portador y lo digo solo si me preguntan, cosa que me paso 2 veces. Lo comico fue un dia que conocí a D. y nos deciamoz que nos conociamos de algún lado y sorpresa!!!!en uno de mis controles, mientras esperaba que el médico me llamara, quien entra al consultorio??? si!!D.
    Mi conclusión HAY QUE CUIDARSE SOLITO
    Abrazos a todos Erm

  9. Muy buena la nota. Para mi no hay necesidad de decirlo si es sólo sexo, mientras haya forro de por medio no hay riesgos.
    Recuerdo que una vez me paranoiquee porque había tenido sexo sin forro y me había salido unas manchas en el cuerpo. Fui a hacerme el test con muchos nervios y hasta vergüenza, porque me sentía un estúpido. Es tan fácil cuidarse y tenemos tanto acceso a la información que el hecho de estar en esa situación me hacía estar enojado y con nadie más que conmigo mismo porque yo fui el que tomo la decisión de no cuidarse, junto con el otro pero yo sólo puedo hacerme cargo de mis acciones. Finalmente el examen dio negativo y me sirvió para entender de no tener relaciones sin forro nunca más.
    Por otro lado creo que hay que entender que el otro no te infecta, te transmite el virus. Parece de quisquilloso éste término, pero no lo es, simplemente es el hecho de entender que las palabras son fuertes y decir que quien es positivo tiene la posibilidad de infectar al otro es dar una tremenda carga negativa y hasta en un punto estigmatizar.
    Les dejo un corto que habla del tema de decirlo o no antes del sexo casual. https://www.youtube.com/watch?v=wLn-nI69fkU

  10. Hola! Les quiero contar lo que me paso a mí, como dice el profesional debo haber pasado un momento de serofobia porque no bien me enteré me asexué y no tuve relaciones por un largo periodo, soy positivo hace 17 años, por aquella época pensaba que me iba a morir en cualquier momento, entonces para que invertir tiempo en conocer a alguien? Por alguna razón estando en esta fase, se me regalaban todos los pibes mas lindos, y yo pensaba que loco ahora que estoy hecho bola se me acercan tipos que antes ni en mis mejores sueños mojados podía imaginar.
    Luego conocí a un flaco en un chat y con el que garchamos al toque… cuando la cosa empezó a perfilar para pareja, le dije todo lo que me pasaba, pero como dice la nota nos habíamos cuidado. Cual era el problema? Le explique que no lo decia ni me exponia contandolo a gente con la que tenia sexo ocasional. Así hace como 10 años que estamos juntos.. Es mi pareja. También creo como dice la nota que se puede!

  11. Soy seropositivo desde hace 3 años. Hace unos meses conoci a un chico y me estoy enamorando, me estoy sientiendo volar de nuevo y una energia(la que da el cariño y el amor) me llena de fuerza. Pero tengo miedo, mucho miedo a esa conversación pendiente, a esa charla…al rechazo, al desconocimiento.
    A uno le gustaria no enfrentar ese momento, que se encargara otra persona de decirlo. Amar y ser amado es lo que mas deseo en este mundo y sé que soy muy capaz para ello. Me gusta mi vida y me va muy bien. No sería la primera vez que me dijesen que no…pero si la primera en la que siento algo…
    He llorado leyendo tus palabras y me gustaria poder apoyarme en tu hombro ahora mismo, sentir tu calor, tu caricia. tengo miedo, mucho miedo y eso me asfixia. Sé que es un error pero soy humano…
    Imprimiré tu artículo y le releeré una y otra vez para encontrar las fuerzas y la ternura que destilan tus palabras, para que ellas sean mi guía.
    Gracias, muchas gracias
    has dado un soplo, un empujón a la vela de mi vida…

  12. De nuevo, mil felicidades y gracias por este tipo de entradas (no todo es disfrutar imágenes seductoras, que siempre vienen bien). Mi amada pareja Armando, que desgraciadamente perdió la batalla en 2005, desde el primer momento en que se supo seropositivo impulsó la salida del clóset del VIH/SIDA. Yo siempre lo admiré y apoyé en esa causa… con los años he descubierto que, no obstante, los prejuicios impregnan fácilmente el ánimo, y he vivido rechazo y la frialdad para el contacto sexo-erótico (con condón), y siendo seronegativo, por el estigma que supone haber sido pareja durante 25 años de alguien que finalmente murió a consecuencia de una intolerancia (efectos secundarios) al tratamiento. Y si para mí es doloroso, no es devastador, tengo 63 años y tengo mucho amor a mi alrededor, pero veo las vidas afectivas de muchos jóvenes deterioradas por esos miedos incrustados por el mal manejo que en los primeros años se hizo del VIH/SIDA. Un abrazo.

  13. Hola !! Quisiera compartir mi caso con todos vosotros.Vivo en Barcelona, tengo 30 años y desde hace 3 años soy seropositivo,
    Me diagnosticaron la infección por VIH cuando estaba en proceso de seroconversión, y empecé con el tratamiento rápidamente, por consejo de mi médico. A las pocas semanas, mi carga viral estaba indetectable – alabados sean los retrovirales- y ningún efecto secundario. Medicamente superado, todo controlado hasta hoy, que sigo indetectable
    El miedo al rechazo y la angustia no desaparecen : ¿Y ahora quién me va a querer a mi? Hasta que ha aparecido él: un chico guapo, sensible, inteligente , un amor vamos… No me atrevo a contárselo… , y lo peor es que hemos tenido una vez sexo anal sin condon ( joder, tenía que habérselo contado antes!) y ahora tengo miedo de haberlo infectado y encima me siento culpable y un cobarde.
    No quiero huir, quiero contárselo, se lo debo y me lo debo a mi tambén , pero no sé cómo hacerlo …
    Opiniones, consejos y ayuda bienvenidos sean .Muchas gracias y un besazo.

    1. Animate… si realmente queres apostar a algo, animate… si de verdad sentis algo por el… merece saber el riesgo que corrio… aunq el tambien haya sido responsable… lo mas probable es que no haya pasado nada, si sos indectetable… pero siempre hay un 0,01% que nos paraliza y detiene… solo vos sabes como va a reaccionar, ya lo conoces… y si te dice que no y huye o se enoja o lo que sea (q ojala no te pase) te dolera pero sabras que hiciste lo correcto y que lo hiciste quitandote el egoismo del miedo a quedarte solo… es facil edu… lo amas lo suficiente como para decirle la verdad??? sea cual sea tu respuesta… ahi tenes la respuesta (valga la redundancia) exitos!!!

  14. Hola señores tengo un familiar 0+ y mi pareja actual tmb lo es ambos con tratamiento y puedo decir que cuando me lo dijo me quede impactado temeroso pero como bien se dice yo tmb cometí desliz en fiestas con mujeres y no di con alguna sin tratamiento voy aser un año con ella y puedo decir que me siento muy feliz a su lado y tenemos peleas como cualquier pareja sin mencionar tal cosa dado que en nuestra vida no está siempre hay pero ojo eso no significa que no nos cuidemos saludos y arriba las parejas sericordiales!!
    P.d decir que mi novia y familiar me ayudaron a salir de todas dudas y preguntas sobre el tema quien te rechaza x eso es xq están ignorante que no vale la pena

  15. Hola a todos.. Muy buen artículo. Hace poco menos de un mes mi pareja fue diagnosticado seropositivos. Yo me hice varios tests rápidos y salí negativo. Me hice un Elisa y también resulte negativo. Hace unos días tuvimos relaciones pero yo no lo toque, pero no fue por el miedo a infectarme, mi pareja lo tomo como rechazo y ahora se siente muy mal. No se que hacer, se está alejando de mi y siento que lo estoy perdiendo. Lo amo mucho y el ser serodiscordantes no es ninguna limitación otra mi. Lo contrario, quiero compartir mi vida con el.

    Gracias..

    1. Eso que explicas tiene mucha pinta de ser serofobia aunque sería necesario hacer una exploración mucho más profunda para poder establecer que se trata, en efecto, de ello. Como todas las fobias, es un miedo que no guarda relación con la “amenaza” real y que, además, es un miedo irracional. Por tanto, lo que caracteriza a esta fobia (a todas) es que no se puede razonar sobre ella sino que será a fuerza de contacto con aquello que te atemoriza, hay gente que tiene miedo a volar se obliga a pasear por los aeropuertos hasta que es capaz de pensar en subirse a uno. No es un tratamiento difícil pero exige disciplina por tu parte y aprender a relajarte. Por parte de él es bueno que comprenda (y supere) su susceptibilidad. Un diagnóstico siempre afecta, lo mejor es enfrentarlo, y no pretender seguir como si nada. Lo importante es no dejar que las preocupaciones (lógicas) interfieran con la relación. Si piensan que les vendria bien algo de terapia de pareja o similar, algún tipo de ayuda, me encuentran en kleinebesty@yahoo.com.ar

    2. Yo apenas me entere también tenía miedo eh. Tarde un toque en volver a estar 100 x 100. Bueno nunca más estuve un 100 x 100 porque no me relajo en ciertos momentos donde uno tiene q decir hasta acá se llega esto porque no hay forros o hasta acá asumo el riesgo como hacer un pete y no estar mucho tiempo o el jugueteo en el traste sin ser penetrcion no pase a mayores. Pero después de un tiempo se convierte en una costumbre y nada no te asustas simplemente actúas

  16. es un buen tema para reflexionar de hecho siempre fui activo y nunca probe sexo oral ni anal lo unico ke me practican sin proteccion como dice fer es sexo oral el resto solo con preservativo si o si

  17. Si fuera seropositivo, y no me lo preguntan, no lo contaría (salvo algún accidente), en una relación adulta, cada uno se tiene que hacer responsable de lo que hace, pero también de lo que sabe y el otro no. Por como soy yo, al menos, no podría guardame la información sabiendo que las consecuencias del accidente se pueden subsanar. Después que quede en el otro ir o no a hacer lo que tiene que hacer.

    Ya les digo, es por como soy yo, panicoso hasta de que me denuncien (si soy re cagón) y culpogeno, pero entiendo también las otras posiciones.

    Mi experiencia personal: Conocí un joven, nos vimos, estuvimos, salimos a comer, se dio volver a verse seguido… mes y medio me cae con el notición y la inundación de lagrimas y pedidos de perdón… y acá estamos, en pareja, 5 años después de ese día que le dije… No, si pensas que no me había dado cuenta con lo obsesivo compulsivo que fuiste cada vez que entramos a la cama, a parte como que fuera una buena carta de presentación.

    Yo en esa época (25 para 26 años) nunca había conocido ningún seropositivo y doy fe que si me lo hubiera contado el primer día no se si le habría dado la oportunidad de conocerlo. Al sospecharlo, hacerme la idea de que podía ser posible, digerirlo, pensar que me cuido en todo momento, evaluar los riesgos y la información que tenía, cuando me lo dijo ya tenía una decisión, al menos, masticada. Incluso si no me lo hubiera imaginado, creo que ya estando en el baile (aunque quizás sea mas traumatico el momento) hubiera decidido lo mismo.-

    Igual, cada persona es un mundo…

    Saludos!

    1. me quede pensando y creo que como dice la nota la responsabilidad es de ambos y si son tan capos de garchar sin forro se tienen que hacer cargo de las posibles consecuencias… como cuando garchas sin forro una mina y probablemente la embaraces y te comas un garron de puta madre. Es cuasi lo mismo… a hacerse cargo de las desiciones.

      El pibe que lo tiene debe avisar? deberia? creo que queda en la responsabilidad de cada uno.. yo siendo sano y medio perseguido con el tema creo que avisaria antes de que el otro haga algo que lo infecte pero es dificil… y tambien es dificil ir con la carga que vas infectando gente por la vida…

      Me pasa mucho pero MUCHO… diria el 98% de los petes que me hacen son sin forro y les acabo en la boca porque lo piden… pasa en todas las teteras, cines, cyber y demas lugares… NADIE TIENE MIEDO? yo si… por eso trato de cuidarme lo que pueda. Al recibir se que hay riesgo, es verdad… pero ahi depende del q la chupe si quiere o no… ese es mi nivel de riesgo aceptable. Ahora ya mas es con forro o NADA.

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